La programmation Jeunesse

Titre : La programmation Jeunesse
La mère : - Aujourd'hui, c'est la journée de la vaisselle !
Alors, on aide papa, maman à faire la vaisselle !

Le film noir

Titre : Le film noir- PAN !
Le réalisateur : - Et ça ? Ça rentre dans ta ligne éditoriale ?
Légende :Il fallait se rendre à l'évidence. De moins en moins de personnes en vie pouvaient financer les films noirs.

Critique en herbe

Titre : Critique en herbe.
L'enfant : - J'ai 4 millions de like sur ma critique acerbe
du dernier épisode de Titeuf.
Légende : Ulysse avait bataillé fort pour rentrer au Syndicat Français de Critique de Cinéma.

la restauration du patrimoine

Titre : la restauration du patrimoine.
Les deux stagiaires avaient oublié le caractère hautement
inflammable des pellicules anciennes : La ressortie
du film allait prendre du retard...

Les entrées en salle

 

Titre : Les entrées en salle
Sur la grande affiche : Dernière projection avant la mort du cinéma
La propriétaire du cinéma : - C'est une vielle recette, mais ça marche... ça booste la fréquentation.

Chabadabada

Titre : Les plus belles années d'une vie
(52 ans après, à Deauville)
Un homme et une femme dans une 2cv :
- Oh ça va, on a le temps...
- Il est pressé celui-là.

Le distributeur et la critique

Titre : Le distributeur et la critique

Le monsieur : - C'était vraiment une première, le film n'avait jamais été vu par quiconque.
La dame : Son réalisateur n'avait pas dû le voir non plus...

(#Cannes #cinema #festivaldecannes #disrtributeur #critique #dessindhumour #humour #cartoons #cartoon #drawing #s #illustration #drawings #funny #instadaily #sketch #draw #nickelodeon #artwork #cartoonnetwork #digitalart #caricature #caricaturas #cartoonist #caricatura #instaart #dessin #illustration #artist ##artwork #dessins #portrait ##drawings #instaart #croquis #sketchbook #illustrator #dessinateur #ink #artiste #dibujo #aquarelle #pencil #watercolor )

Le documentaire d'auteur

Titre : Le documentaire d'auteur

La dame : -Bonne nouvelle !
La chaine coproduit ! mais la durée de ton documentaire passe de 3 heures à 10 minutes, on change de sujet, et ils veulent un autre réalisateur.

( #réalisateur #agent #productrice #documentairedauteur #maisondecampagne #cosy #chien #dog #dessindhumour #humour #cartoons #cartoon #drawing #s #illustration #drawings #funny #instadaily #sketch #draw #nickelodeon #artwork #cartoonnetwork #digitalart #caricature #caricaturas #cartoonist #caricatura #instaart #dessin #illustration #artist ##artwork #dessins #portrait ##drawings #instaart #croquis #sketchbook #illustrator #dessinateur #ink #artiste #dibujo #aquarelle #pencil #watercolor )

Le quotidien des scénaristes

 

Titre : Le quotidien des scénaristes
(dans le cadre des journées du scénario)
Le producteur : C'est une idée en or, Cocotte !
Un polar comédie romantique pendant les JO de Paris 2024,
il me faut une V1 pour avant-hier !

Comédie romantique + science fiction (à propos du film Mon inconnue).

Titre: comédie romantique + science fiction
(à propos du film Mon inconnue)

Le terrien : - Là normalement, vous devez retomber amoureuse de moi.
et puis surtout reprendre une apparence un peu plus séduisante...

Cannes 2024 (dessin de 2019 :-)

 

Titre : Cannes 2024

Le président du festival :
- La diffusion de la Palme d'or en streaming sur vos téléphones va commencer.

(#cartoon #cartoonist #dessindhumour #fncf #festivaldecannes #Cinema #streaming #StreamingLive @Satellifax @Brg_Cyrille )

Producteur d'impact

Titre : Producteur d'impact
( autour du film Dolphin Man )
John, le producteur d'impact : - Va Kiki,
Va porter la bonne parole.
Tu es notre meilleur influenceur.
Le film repose sur tes nageoires.

légende : John, producteur d’impact, ne savait pas parler le dauphin,
mais ses connaissances en requin l’avaient aidé.

Le festival du navet

 

Titre : Le Festival du navet
Le président du festival du navet :
- Et le navet d'or est décerné à Philippe Chougras pour son autofiction déprimante : "Après moi la mort"... qui cumule fiasco financier, critiques désastreuses et 345 entrées.
- Ah? On me dit qu’il n’est pas venu...

Les cartoons

Titre : Les cartoons
La dame poussant le caddie : Je te ramène des pépites !
Légende : Chaque année, des milliers de personnages cartoon
sont kidnappés pour être vendus à des chaines de télé
dont ils ne connaissent même pas la langue.

Comédie romantique 3.0

Titre : Comédie romantique 3.0
(Échange de Messages textuels)
Sidney : - Béa, j'ai résolu mon complexe d'abandon.
 Et d'ailleurs je te quitte
Passe prendre tes affaires

Le piratage audiovisuel

 

Titre : Le piratage industriel
(28 e rencontres cinématographiques de Dijon)
Gardes ! Arrêtez cette femme ! Elle fait du camcording !

Le documentaire

Le documentaire
dans le cadre du Fipadoc à Biarritz

Le réalisateur : Je réalise un film documentaire sur les tsunamis

La promeneuse : Ah oui, vous êtes une sorte de Brice de Nice qui attend la vague.

Le film animalier

Titre : Mia et le lion blanc

Légende : Comme toujours, Jean-Michel, figurant formé à l’Actors Studio avait pris son rôle à bras le corps.

Vos séries favorites dans votre salon

Titre : Les 10 ans d'ocs
Joyeux anniversaire...
les séries : The Sopranos, Game of Thrones, Sex and the City, The Wire, The Walking Dead, The Leftovers, Flight of the Conchords, Six feet under.


Tous les personnages des séries diffusées pendant 10 ans avaient défilé dans le salon de la famille Martin. la fête avait duré 72 jours.

Le film de guerre

Titre : Le film de guerre
Les confins du monde.

Le touriste cinéphile : Ok, Messieurs Gérard Depardieu, Gaspard Ulliel et Guillaume Nicloux, super !  Tout y est ! Vengeance, dérive existentielle, névrose sexuelle, mal du pays, complexe du survivant...
mais si j’étais vous, je rajouterais une petite dose de rigolade.
Légende : Et soudain, un touriste cinéphile débarque sur le tournage.

Qui veut la peu du cinéma d'auteur ?

Titre: Qui veut la peu du cinéma d'auteur ?
Columbo Réfléchissant : Quelqu’un tenterait de baisser le niveau intellectuel du spectateur en France...?
Il faut que j’en parle à ma femme...
le chien : Ouaf, (- T'es le meilleur Columbo)

Le bureau des légendes

Titre: Le bureau des légendes.

La directrice du bureau des légendes: Vous voyez ! Il y a une taupe dans le bureau !

Même pas mort

Dessin pour le portrait de Vincent Maraval, patron de Wildbunch dans Satellifax, à propos de la santé financière de Wildbunch: Même pas morts, leur "dernier" film.

La photographe de plateau

Le titre: La photographe de plateau

Elle, la photographe: Ho, les comiques ! Il vous manquerait pas un collègue ?
Il est où Ramzy ?
Kev Adams: Aladin - Éric Judor: Alad'2 - Ramzy Bedia: à l'étroit !
avec l'aimable participation de Jamel Debouze.

Le pitch

Légende: Le pitch
Elle: Voilà, c'est l'histoire d'une scénariste qui touche 10% du budget du film...
Lui: Ha ha ha !
dessin pour l'article Interview - Pauline Rocafull et Denis Goulette (#Guildedesscénaristes)  tirent la sonnette d’alarme sur le statut bancal du scénariste français aujourd’hui dans #Satellifax

Mise au point

Titre: Mise au point

Le réalisateur: - ça vient de moi ou ils sont tous flous ?
- tu as fait la mise au point ?

Légende: Quand une mise au point est nécessaire entre le réalisateur et le premier assistant opérateur.

Placement de produit

Titre: Placement de produit

La fille: Le programme est sponsorisé par Ikéa, ton émission s'appellera désormais le "Stönkwass" de Marc-Olivier Fogiel.

Cliffhanger

Titre : Cliffhanger
Lui: Je peux te rappeler demain ?
Légende : Lorsqu'on avait besoin d'un bon cliffhanger, on appelait tout le temps Gérard.

Remake

Titre: Remake

Lui: Ce matin, j'ai budgetisé à la louche un remake des Soeurs Brothers...
L'autre: Heu, je crois qu'il s'agit d
es Frères Sisters, si je ne m'abuse...
Lui: Oui, bon, ça va... Au moins, j'ai trouvé le titre du remake.
Légende: 90 % de la carrière de Steve était basé sur des lapsus et des malentendus.

Dessin pour le plan de financement des Frères Sisters dans #Satellifax, #Brg

Le salon de beauté de Rosette de Lyon

Histoire courte à voir en vidéo: ici
Textes et dessins par BRG

Il était une fois une patate qui était esthéticienne dans son propre salon de beauté à Lyon.

 Elle s'appelait Rosette de Lyon.

 Rien à voir avec le saucisson, quoique si, un peu.

 parce que, en fait, elle sentait mauvais des pieds.

Elle puait tellement que cela indisposait sa clientèle qui avait fini par... disparaître.

 Au bord de la faillite, elle allait s'enfermer dans sa boutique dans le but d'avaler une bouteille de trois litres de shampoing

pour en finir avec sa vie de merde.

quand surgit un client qui insista pour se faire entretenir la moustache. Il s'appelait Mario Brosse.

 Il écouta le désespoir de Rosette et entreprit de l'aider,

 car il était tombé amoureux d'elle.

En deux temps, trois mouvements, et quelques sms, la clean force, fut réunie. Micky Mousse, Bifalo Bulle et Zob l'éponge. Mais ces compères là étaient tous très cons.

Il manquait le cerveau de la bande, un chercheur de Marseille : Le savon fou !

Il dit : "Seuls !, nous ne sommes rien, mais tous ensemble, nous vaincrons !"

 Mario Brosse, ayant saisi la formule apporta une bassine d'eau chaude dans laquelle se sacrifia le savon fou. Puis Bulle, Brosse, Mousse, et Éponge, dans une superbe partouze aquatique, s'affairèrent à nettoyer les petons de Rosette...

... qui bientôt sentirent très bon la lavande.

 Le commerce rouvrit et pour célébrer cela, Rosette organisa un cocktail, mais par inadvertance elle but les trois litres de shampoing...

 et mourut d'empoisonnement.

La Première Journée De Pêche De Jean-Kevin

La première journée de pêche de Jean Kevin

Histoire courte à voir en vidéo: ici

Textes et dessins par BRG

Il était une fois une patate avec une moustache,

une casquette et une tenue de pêcheur. Bref, un Monsieur Friture...

Il s'était levé de bonne heure et de bonne humeur,

pour aller à la pêche avec son chien Splendor ...

et son fils Jean-Kevin.

Tout était prêt, le matériel de pêche, le casse-croûte,

et les quatre litres de vin rouge.

Ils arrivèrent à l'aube au bord de l'étang de Saint Paul,

et jetèrent leurs lignes dans dans un calme absolu et dans l'eau.

Vers les coups de onze heures, les estomacs grondèrent, (Burp ).

Ils avaient faim.

Mais Jean-Kevin s'aperçut qu'il avait oublié le casse-croûte...

sur la table de la cuisine.

Son père, furieux,

but d'un coup les quatre litres de vin rouge,

le tua et le mangea tout cru !